|
| |||||||
| ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه نكت مضحكة تهبل تجنن دعابة كل ماهو جديد و مميز تموت ضحك منكتين تفطس نكتة تنكيت يضحك اخر نكت 2009 تموت تضحك |
 |  |  |
 |  | |
 |  |  |
 |
| | أدوات الموضوع | طريقة عرض الموضوع |
07-09-2007, 01:47 AM
| ||||
| ||||
| ادخوا واقروا ما لدي من طرائف و ردو علي للتوضيح فقط مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها إحساس غريب واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي مزحه علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها الحب من أول درس التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد sorry, really sorry وفد زار صدام ولما خلّصوا طلع الوفد من عنده بعدها حاول صدام يدخن سيجارة ما لقي القداحة، شك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي، سرقوا قداحتي الذهبية. بعد عشرة دقايق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت القداحة خليهم يروحو، قالولو مامنقدر ياسيادة الريس. قالهم ليش؟؟؟ قالولو حققنا معهم سيدي نصهم ماتوا اثناء التحقيق والنص الثاني اعترفو ا سيدي. المنحوس... مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة. أقتل تأشوف... اتنين صعايدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و لماّ رجع قال لصاحبو : :مبسوط؟ قتلتلي الحصان سممتلك البهايم كلها. حبيب إمه... واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك. كان بحبحتيهن شوي..! - ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه. واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهو أنت طوال الوقت تقولي ياطرطور واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون, ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور! أبو العبد وقف تاكسي وطلب منه يوصله على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ريحته؟ أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد .... وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟ أبو العبد رجع مرة على البيت لقى أم العبد عم بتقص رجلين طاولة السفرة أبو العبد: شو عمتعملي يا أم العبد ليه عم تقصي رجلين طاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: يقبرني زمورك ! بس عن جد قولي لي ليش عم تقصيهم؟ أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبط بواحد من غير ما ينتبه. طلع واحد مصارع مليان عضلات، مسك أبو العبد من رقبته وقال له: شو أعمى مش شايفني قدامك؟ أبو العبد: مبلى شايفك ... بس مش متذكر وين؟؟؟؟ فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه واحد بخيل سأل زوجته :شو طابخةاليوم قالت :زيت وزعتر قال:ول عليك طابخة طبخيتن في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك واحد عقلو ناقص ركب سيارة بي ام دبليو ,وشغل الراديو فقالت المذيعة هنا لندن فقال يلعن ابو السرعة.. صرت واصل لندن! واحد كسب مليون $ واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون $ ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه تمساح سوى رجيم صار سحلية..! برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا نركبلنا كلب؟؟ في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك..... في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهربها ها هاي ها هاي طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبة سنه اولى طب، وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال لهم: لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقام بسرعة حاطط اصباعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل. فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، يعني انا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه في معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف كهربائي تزوج واحده غير سلوكها هاهاها محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ مرة واحدا راح ع فبلم سكس وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانوا عطشانيين كتير.شوية ولقوا ازازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحوا وقعدا ينطنطوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحي ع المدينة تجيبى الفتاحة وانا بستنا والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايش يضمني؟ الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة ضلت مستنية ساعة..محداش اجه! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة دهاتموت خلاص….بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتح الأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها السلحفة طلعتلها من ورا الصخره وقالت: يعنى لو كنت رحت كنتى بتشربيها لحالك الديك المتوحش ديك أكل حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة. المية تروي العطشان مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش... بوظة... بوظة ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة. الشعر والذكاء واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟ حظ الصومال هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل… المرسيدس واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف. الصيدلي والصراصير مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟ السائق الحذر مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها نابليون بونابرت واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور. درس الحساب مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي. أحلى غزل مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل صياد النمور فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقال  سأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى )) انت شو اسمك؟ حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة... عندك عصير؟؟؟ محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلب يجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟ قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع... ياريتو محكاااااش... واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم... لشو خمسين...صعب تلاقي... عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين.. شو هل كواكب يا عمّي... اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني: شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار... شو القصة؟ كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة. قال بدها احل عنها...!!! هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟! يا قبيحة قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!! الأب الصامت..! قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!! ليش ضربت ولدي ؟ قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!! لماذا تأخرت صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة حديقة الحيوانات الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم اغاني اسلامية اغاني جديدة اشرطة اناشيد جديدة احلا الاغاني اجمل الاناشيد اخر و افضل البومات  -   |
الان اخر العروض التجارية والتخفيضات على السفر والسياحة
والفنادق والهواتف المحمولة والازياء والموضه والسيارات وغيرها الكثير على موقع
لقطه
www.logta.com
لقطه دليلك التجاري
|
| أدوات الموضوع | |
| طريقة عرض الموضوع | |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر رد |
| أفضل 3 طرائف تب تموت من الضحك أهم شيء أدخل ماسك بطنك | 2008الإمبراطور | ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه | 13 | 07-25-2009 09:44 AM |
| لطائف .. طرائف .. مواقف .. سؤال .. ثم جواب .. ( سلسلة ) | مهدي عبد الوفي | المنتدى الاسلامى | 20 | 07-07-2007 05:23 PM |
| من طرائف الامير.......؟؟؟؟؟؟؟ | لاتسرع فلماء امانه | ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه | 7 | 07-04-2007 03:43 PM |
| طرائف السيوخ ومقاطع طريفة لشخصيات عربية | yosef1221 | ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه | 0 | 06-29-2007 11:43 PM |
| طرائف الشعر !! | @جنون الغرام @ | الشعر و الشعراء منتدى للقصيد و القصائد النبطي و الفصيح البوح بالخافي | 3 | 06-29-2007 10:27 PM |
العرض العادي
