حبايبي هذي نكت جبتها لكم وإنشاء اللة تعحبكم



كاتب النكتة: saud

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
كاتب النكتة: البرنس

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!!
كاتب النكتة: علاء

فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!
كاتب النكتة: الحبوب – نيوف

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟
كاتب النكتة: zmany

الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!
كاتب النكتة: azoz

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!
كاتب النكتة: bebe

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!
كاتب النكتة: لورانس العرب

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
كاتب النكتة: ali11

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!
كاتب النكتة: Khaled

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
كاتب النكتة: الفلته

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
كاتب النكتة: عبدالله صادق

مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!
كاتب النكتة: KIDman

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك !!!
كاتب النكتة: علي مطر

كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
كاتب النكتة:أبو عبدالله

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
كاتب النكتة: عبدالله حسين

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
كاتب النكتة: شكسبير

واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
كاتب النكتة: Marowa

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
كاتب النكتة: أبو سامي

كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
كاتب النكتة: أحمد المنسي

واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
كاتب النكتة: نسومي

فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
كاتب النكتة: CoCoMoCo

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
كاتب النكتة: جبران

الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
كاتب النكتة: شايع

اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كاتب النكتة: عاشق الجنة

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
كاتب النكتة: الدبيانيه

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
كاتب النكتة: Motaz

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
كاتب النكتة: أبو نورة

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!
كاتب النكتة: يسورة

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
كاتب النكتة: حامد الجعفري

فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
كاتب النكتة: بحرينية حلوة

إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
كاتب النكتة: ملوخبة

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!
كاتب النكتة: الجعيدي

واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
كاتب النكتة: علي الجعيدي

فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!
كاتب النكتة: معتصم – فلسطين -

واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
كاتب النكتة: محمد عبدالعزيز السيف

فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
كاتب النكتة: أماني

فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".
وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
كاتب النكتة: مها

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
كاتب النكتة: عيال العجمي

واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
كاتب النكتة: jij

فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
كاتب النكتة: gigi lolo

واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
كاتب النكتة: The Prince

فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
كاتب النكتة: عبدالله العليوي

فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
كاتب النكتة:بدالعزيز USA فرجينيا

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
كاتب النكتة: علي

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كاتب النكتة: عزيز المستلج

كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
كاتب النكتة: طالب ذكي

المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .
كاتب النكتة: موخا

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
كاتب النكتة: ملك الطارة

الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
كاتب النكتة: مميز

فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
كاتب النكتة:Iskandar 1975

كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟
قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
كاتب النكتة: ساعي البريد

عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
كاتب النكتة: بسمة

شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
كاتب النكتة: ابراهيم

واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
كاتب النكتة: عمر

سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
كاتب النكتة: أسامه

قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
كاتب النكتة: حصه

فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
كاتب النكتة: النصر

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
كاتب النكتة: أماراتي

فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها
= 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!
كاتب النكتة: أبو حمد

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
كاتب النكتة: أبو سعد

فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .
كاتب النكتة: منسم

اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
كاتب النكتة: أبو شايع

ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
كاتب النكتة: بسام

فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
كاتب النكتة: علي العنزي

الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
كاتب النكتة: مقرن

اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
كاتب النكتة: سعودي ومصري حبايب

فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
فيه اثنين ركبوا سيارة ...... واحد ساق ......... واحد فخذ
كاتب النكتة: زائر

اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز
كاتب النكتة: زائر

واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب
كاتب النكتة: زائر

فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ما انتهى الدوام
كاتب النكتة: زائر


فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغالة ........ حط كل وحده في بيت
كاتب النكتة: زائر

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
كاتب النكتة: زائر


ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
كاتب النكتة: زائر


واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... وإذا هو ماكل نص المخدة
كاتب النكتة: زائر


فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام
كاتب النكتة: زائر

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
كاتب النكتة: زائر

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
كاتب النكتة: زائر

في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
كاتب النكتة: زائر

فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
كاتب النكتة: زائر

واحد يحب يشرب القهوة في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحة
كاتب النكتة: زائر

واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
كاتب النكتة: زائر

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل مويه يبي يشوف من وين التنسيم
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب وإياب ...وهو طالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
كاتب النكتة: زائر

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
كاتب النكتة: زائر

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
كاتب النكتة: زائر

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
كاتب النكتة: زائر

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
كاتب النكتة: زائر

واحد قصير...... أهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
كاتب النكتة: زائر

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئة ، طلعت الكورة كورنر
كاتب النكتة: زائر

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول ذقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
كاتب النكتة: زائر

شباب يدرسون في أمريكا..... مات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .... واحد منهم جلف قال : أنا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت أبوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني إن شفته مرة ثانية
كاتب النكتة: زائر

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : أتخيل لو أن البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لا وأنتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
كاتب النكتة: زائر

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
كاتب النكتة: زائر

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات
كاتب النكتة: زائر

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
كاتب النكتة: زائر

ذهب الولد إلى البقال وقال له هل عندك حلوى وبسكويت وشوكولاته؟
قال: نعم ... قال الولد: يا سعدك !

كاتب النكتة: زائر

الأول : هل تعرف لماذا يدق القلب
الثاني : كلا
الأول : لكي ترقص المعدة
كاتب النكتة: زائر

القاضي: إلا تخجل من كثرة ترددك على المحكمة
المتهم: ولكن سعادتك تتردد عليها أكثر مني
كاتب النكتة: زائر

الأول: كم مرة تحلق في الشهر ؟
الثاني: في الشهر؟؟ أنا أحلق 30 مرة في اليوم
الأول : ماذا .. هل أنت ساذج؟
الثاني : لا .. حلاق!!
كاتب النكتة: زائر

سقطت امرأة في البحر وكادت أن تغرق فشاهدها رجل وقال لها أعطني يدك
قالت : أطلبها من أبي
كاتب النكتة: زائر

تقدم أعرابي من جحا وسأله أريد الذهاب إلى المستشفى .. فأي طريق أقصر يجب أن أتبعه قال جحا: قف في وسط الشارع تجد نفسك في لحظات في المستشفى
كاتب النكتة: زائر

سأل الضابط الجندي الجديد : في أي سلاح تود أن تخدم ؟
الجندي : في هيئة أركان الحرب !
الضابط : أأنت مجنون ؟
الجندي : وهل ذلك ضروري؟!
كاتب النكتة: زائر

الأول : أنا قلق جدا .. طول النهار أرى نقطا سوداء .
الثاني : هل رأيت طبيب العيون ؟
الأول : لا ليس طبيب العيون .. النقاط السوداء ؟
كاتب النكتة: زائر

دخلت الطبيبة وكانت ضعيفة الذاكرة إلى غرفة التوليد وقالت للأب :
أخرج من هنا فهذا ليس من شأنك .
وبعد ست دقائق أخرجت رأسها من باب الحجرة وقالت له :
هل لديك كماشة ؟
فدهش الأب وقال بقلق: ماذا ؟
الطبيبة : كماشة أسرع . لا تحاول أن تفهم فأنا أعرف مهنتي .
فذهب الأب ليأتي بالكماشة وبعد ربع ساعة عادت فأخرجت رأسها من الباب قائلة :أليس عندك مفتاح إنكليزي كبير ؟
الأب : مفتاح إنكليزي ؟ رباه ماذا يجري؟
الطبيبة : لا شيء .. لا تقلق .. فأنا أحمل شهادات رسمية ولكنني بحاجة إلى مفتاح إنكليزي
فجاءها بمفتاح إنكليزي وأغلقت الباب وسمع الأب ضربات مخيفة وجمد الدم في عروق الأب وبعد ربع ساعة أخرجت الطبيبة رأسها من جديد وقد تصبب جبينها عرقا وقالت : اسمع أستدع إحدى زميلاتي فلم يسعني أن أفتح حقيبتي ؟!
كاتب النكتة: زائر

المجنون الأول : ماذا تفعل يا هذا ؟
المجنون الثاني : كما ترى .. إني أشنق نفسي
المجنون الأول : ولكن الحبل ينبغي أن يكون حول عنقك لا خصرك أيها الأحمق
المجنون الثاني : لقد حاولت ذلك فشعرت بالاختناق !
كاتب النكتة: زائر

الأب : إن هذا الشاب قد طلب يدك فماذا تقولين ؟
الابنة : لكني يصعب على فراق أمي .
الأب : حسن جدا .. خذيها معك إذن .
كاتب النكتة: زائر

الزائر : أريد مقابلة المدير أيها السكرتير .
السكرتير : وهل أنت تاجر أم محصل أم صديق .
الزائر : الثلاثة معا.
السكرتير : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل ادخل .
كاتب النكتة: زائر

الأب : ليس من رأيي أن نستعجل في زواج البنت ريثما نجد لها عريسا مناسبا .
الأم : ليس ضروريا .. أنا لما تزوجتك لم أنتظر حتى أجد عريس مناسب.
كاتب النكتة: زائر

الأول : إن أمير المؤمنين قد ولاك على الحمير
الثاني : إذن وجبت عليك إطاعتي
كاتب النكتة: زائر

الأولى : خطيبي قال لي أنت أجمل واحدة في العالم
الثانية : ياه .. كيف تريدين أن تتزوجي رجل منافق .
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!
العجوز : لماذا ؟
الجار : لأني دهستها بالسيارة !!!!
كاتب النكتة:نايف العباد

عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!!
كاتب النكتة: مستر نت

عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو !!!
كاتب النكتة: يوسف

كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
كاتب النكتة: المخرف

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!
كاتب النكتة: نقوط

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها ..
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
كاتب النكتة: دايم فرحان

فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ "
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
كاتب النكتة: الكاشف

فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ "
قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس " !!!
كاتب النكتة: Khaled

فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ "
قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
كاتب النكتة: زائر

واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
كاتب النكتة: زائر

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
كاتب النكتة: تايه

فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!
كاتب النكتة: Al_Ali

عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك !!!
كاتب النكتة: علي

عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
كاتب النكتة: خالد

ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور !!!
كاتب النكتة: Saeed

شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك !!!!!!!





لا تنسون ردودكم الحلوة

منتديات مدرسة المشاغبين - ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه