هنـــــــــا نستقبل اسئلة الفتوى...

اين الرد جزاكم الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أما بعد واحد يريد التصدق على مسجد بمبلغ مالي معتبر من هي الجهة الأكثر أمنا التي يمكن أن يودعها المبلغ

حياكِ الله أختي الكريمة..
نحن بشر، يلم بنا الغضب والحزن بل والكره أحياناً لمن يسيء إلينا، لكن ما أجمل أن نتغلب على هذا،ولست ادرى
كم مر على زواجكما من السنين ربما ليست بالفترة الطويلة التي نطمئن معها أن كلاً منكما قد استوعب شخصية الآخر وألمّ بها و تعرف على سلبياتها وإيجابيتها، وحالكما كما يبدو من رسالتك ينبئ عن افتقادكما لمعرفة الكثير والكثير من فنون العشرة وحسن المعاملة ومحاولة فهم الطرف الآخر، وهذا ما نتمنى أن تهتم به الكثير من المؤسسات بتهيئة وإعداد المقبلين على الزواج.
الاخت الفاضلة
اعلمي أنه يحق لك شرعاً الطلاق منه بسبب كرهك له، من باب طلب الطلاق للضرر، وأي ضرر يقع على التحمل والتعايش من أجل هدف سام وراق من أجل أولادك، ألا ترين أنهم يستحقون المزيد، وأن مجرد تواجدك معهم وبينهم وحفاظك على هذا البيت من أجلهم عمل رائع، وكم سيكون أكثر روعة وجمالاً حين تحتسبين الأجر فيه لله تعالى، ولا تنتظرين جزاءً ولا شكوراً من أحد سواء من زوجك أو حتى أولادك.
ألا تستشعرين قيمة الرباط على هذا الثغر المستهدف من قبل أعدائنا، ألا وهو الأسرة، فإذا ما انفصمت عراها، تهاوى الإسلام شيئاً فشيئاً، هذا الجندي الرابط على حدود أوطاننا لحمايتها رغم ما يلقى من حر الفراق لأحبابه وصعوبة العيش في تلك المناطق النائية، أتراك بصبرك وثباتك والدفاع عن هذه المحمية التي استخلفك الله عليها أقل أجراً منه؟
ولكن هل يمكن استمرار الحياة مع زوج أكرهه؟ نعم يمكن هو صعب، ولكنه ليس مستحيلاً، وهكذا الحياة كلها، ولهذا شروط:
أن أكون على قناعة تامة بالهدف الذي أتحمل من أجله وأسعى لتحقيقه على أعلى قدر من الإتقان، لا أن يكون الاستمرار فقط من أجل الاستمرار هكذا دون معنى أو هدف، لأن وجود الهدف هو الذي بعد فضل الله تعالى يجدد من قدرة الإنسان على التحمل والمواصلة حين تخور قوانا من حين لآخر، فنحن في النهاية بشر.
وجود الهدف صمام أمان لهذا الاستمرار على بصيرة، وهذه المواصلة أن أثق بقدراتي وطاقتي، وأكون على بينة من سبب وجودي في هذه الحياة أنه ليس فقط من أجل الزوج والأولاد وإنما أنا مكلفة بأدوار أخرى كثيرة، وسيحاسبني الله تعالى عليها، ولئن كان الزوج والأولاد هم المحور الأساس في حياتي فهم ليس المحور الوحيد، فللحياة محاور أخرى، هكذا يجب أن يكون خطابك لنفسك، واللغة التي تتحدثين بها لتعبري عن ذاتك.
اعلمي أيتها الأخت الكريمة انه كما ستحاسب الزوجة عن زوجها وحقوقه، سيحاسب الزوج أيضاً ويا للشفقة التي يثيرها الكثير من الرجال حين يتصور الواحد منهم أنه سَيسُأل فقط عن الحقوق المادية تجاه زوجته.
أما الحقوق المعنوية فلعل القلم قد رُفِعَ عنه فيها!.
أحضري ورقة وقلماً، قسمي الورقة نصفين، اكتبي في النصف على اليمين إيجابيات هذا الزوج، والمكاسب التي تحققت طيلة مدة زواجكما ،اكتبي في النصف الآخر سلبيات هذا الزوج، والخسائر التي نجمت عن هذه الزيجة.
وبكل إنصاف وحيدة، انظري أي جانب هو أرجح من الجانب الآخر، وغلبي المصلحة العامة، ليست مصلحتك أنت فقط، لأنك الآن مسؤولة وللمسؤوليات تبعات، وحق الجماعة أولى من حق الفرد، من دون تضييع لحقوق الفرد لدرجة يستحيل الحياة معها.
إذا ترجح الجانب الأيمن فبها ونعمت.
وإذا ترجح الجانب الآخر فهذا حقك الشرعي، ولكن عليك قبل اتخاذ القرار بالاستخارة والاستشارة، فلا يعلم الخير إلا الله وحده.


ولذا سوف اقترح عليك الآن أن تطلبي منه عقد هدنة بينكما يكون الصمت ملازماً لها أكثر من الكلام، وحاولي قبل ذلك وفي جلسة مريحة هادئة تجنبي فيها تماماً إثارة أي موضوع تعلمين مسبقاً أنكما لن تتفقا عليه، حاولي أن يكون الحديث جذاباً، وأن يكون مظهرك جميلاً وهادئًا، ضعي كفيه بين كفيكِ، ولتكن نبرات صوتك هادئة حنونة، حاولي -ولو بذلتِ في ذلك مجهوداً- أن تشعريه بوجود قدر من العاطفة والحب نحوه، وأن بعض عوامل النجاح لهذه الحياة لا زالت متوفرة واذكريها وأكدي عليها، وأن العمر لا زال أمامكما طويلاً، ولا زالت الفرص سانحة لاستئناف حياة أكثر سعادة، وأنه يمكن بالفعل إذا اقتنع كل طرف بأهمية القراءة والتثقيف في فنون العشرة الزوجية أن تقربا الكثير من وجهات النظر.
ومن هنا اعرضي عليه أمر هذه الهدنة، ولتكن مثلاً شهرًا، يحرص كل طرف على عدم الاصطدام بالآخر، وأثناء هذا الشهر يقرأ ويستمع كل منكما لأكبر قدر من الكتب والشرائط والبرامج التي تتناول الخلافات بين الزوجين وكيفية حلها وكيفية تحقيق أكبر قدر من التفاهم و محاولة فهم الطرف الآخر.
وهنا أقترح عليكِ كتاب نساء من الزهرة ورجال من المريخ، وكتب د. أكرم رضا عموماً، شريط لمسات نفسية في الحياة الزوجية للدكتور طارق الحبيب.
أهم شيء أنه عند استماع كل طرف وقراءته لهذه المواد ألا تكون من باب التنبه لأخطاء الآخر، وحصرها في الذهن أثناء القراءة والاستماع، بل يكون الاهتمام منصبًّا نحو النفس والاهتمام بها و محاولة إصلاحها.
الخطأ ما كان ولن يكون يوماً مسؤولية طرف واحد، حاولي إقناع نفسك وإقناعه أيضاً بذلك، وأن الكثير جداً من الأخطاء نراها فور حدوثها كبيرة ومستعصية على الحل، وبمرور بعض الوقت تختلف نظرتنا، وقد نلمح أكثر من حل لخطأ أو مشكلة واحدة فقط.
لن يكون الأمر سهلاً في البداية، لكن ليخلص كل منكما النية لله والرغبة بحق في الإصلاح، وليبذل أقصى ما عنده من أجل فهم الطرف الآخر، ومحاولة تقبله والتعايش معه. ثم لتكن بينكما جلسة بعد هذا الشهر سيتضح من خلالها الكثير من الأمور.
حينها إذا لا قدر الله لم تلمسي أي تحسن ولو قليل، فراسلينا مرة أخرى، لكن رجاء لا تتخذي القرار بمفردك.
أسأل الله تعالى أن يؤلف بين قلبيكما، ويصلح بينكما، ويديم عليكما نعمة الود والرحمة ويرزقكما الحب والسعادة. وواصلينا بأخبارك.

[color="red"]أخى الكريم تعجز كلماتى عن وصف الاحساس الذى شعرت به بعد الصورة التى صنعتهابين الزوجين وكأنه شريط يمر من أمامى و لا أجد من الكلمات التى أستطيع أن أشكرك بهاولكن أدعو لك بأن الله يجازيك كل الخير عنى وعن كل من قرأ ردك الكريم فنعم الرأى ونعم المشورة ففى الحقيقة قد تأثرت كثيرابهذا الرد وان شاء الله معظم الأعضاء سوف يستفيدون لأن معظم النساء يقعن فى هذه المشكلة فالكلمة كالحصان الحامح الذى يركب الريح ولا تعرف الى أين هو ذاهب فأرجو من سيادتك خطاب توصية للأزواج بالزوجات ولك كل التحية والشكر والعرفان وأعطاك الله الصحة والعافية وأطال الله عمرك ملحوظة أنهها بالفعل تتحمله أياما طويلة فى غضبه وتمر الامور بسلام ولكن بسبب الضغط والمسئولية التى تقع عليها ويفيض بها فيضيق عليها صدرها فلا يتحملها ولو لحظة حتى فى حملها لم يرحم تعبها وهذا الامر منذ سبع سنوات[/color]

ماهوحكم قرأت الرويات